Строго не судите.  

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально
засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Приходит мужик вечером с работы домой, а жена ему говорит:
- Слышь, тебе завтра премию выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а жена ему:
- Слушай, тебя, говорят, в должности повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно, радуется, приходит домой, а жена:
- Говорят тебя завтра за недостачу посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки - и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит жена на свиданье:
- Слушай, я такого класного адвоката нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат!!! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ ???

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…
———–
…a сегодня ночью две желтых карточки и удаление с поля получила еще и
жена судьи Вали Иванова, за симуляцию…
———-
Ребенок не хочет мыть руки?!
Заставьте его помыть ноги!
Заодно и руки помоет
———-
Теща у меня совсем от рук отбилась! А вот от ног – не смогла!
———-
Я вчера свою дочку в деревню возил. Козла живого показывал. Чтобы знала она – какой он настоящий козел! А то она только со слов матери представляет…
———-
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить…
——
- Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет
———
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) - (ещe: мрачнее) говном…

Не будем останавливаться на достигнутом!

Из аськи:

М: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

..Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.

yyy: все таки жалко телефон
ххх: шо опять утоппила?
yyy: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая! )))

А это просто история-показатель вашей испорченности:
Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:- Давай погреемся!Девушка:- Давай!Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:- Давай ты сам! Я лежать буду.- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.Через пару минут парень:- Слушай, что-то я никак вставить не могу.- Что?!- Да поршень, что ж еще?!- А почему?- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!- Давай я помогу.- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!Я в непонятках. Девушка:- А ты ее во рту погрей.- Сама погрей, мне неудобно!- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:- Ну, все, пожалуй готово.Парень:- Я пускаю?- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!- Ничего. Главное, что дело сделали.B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.

Кста, Лесовик, с пересадкой вас на мегадевайс)) Все-таки самый активный участник нашего форума.    Вот на этом вы дольше поездите чем на Т-34 и Т-28:

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

"Пиво вкусно и на цвет красиво! Пейте пиво пенное..."(с)
"- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!»

-Закурить не найдеться.
-Я уже три раза отвечал. Не курю, боксер.
-Извините (с заплывшим глазом) не приметил, что это Вы.